Exchange er også rene tænder

Så gør vi det igen. Giver the fans et lille eksklusivt indblik i vores exchange-hverdag.

Denne gang handler det om mundhygiejne - nærmere bestemt tandbørsteskift. Interessant? Næh, egentlig ikke. Hov, vent! Vi er på exchange - det er fuckin' interessant og sindsygt spændende.

Så here we go:

New tools. Nico er så glad for sin nye exchange-tandbørste (anden exchange-tandbørste i brug), at han pakker exchange-tandbørstehovedet ind i en slags exchange-tandbørsteskede, om man vil. Bruiser sværger til de simple, men highly reliable apoteker-tandbørster, som er tandbørstens svar på en hest. Det er Bruiser's tredje exchange-tandbørste (et hel pakke med fire apoteker-exchange-tandbørster er medbragt fra København (den femte tandbørste (faktisk den første) blev brugt og smidt ud på dansk grund). Indtil videre er farverne turkis, lilla og fesen-gul taget i brug i Mong4real - mørkegrøn bliver rosinen i exchange-pølseenden en gang i løbet af maj).  


Hold munden ren - også på exchange.

Karakterbogen FINALE

Dagen derpå. Følelserne er blandede, og spørgsmålene er mange – Hvad gik der gennem hovedet på Birger, da han skulle synge sin strofe under den rædselsfulde all-stars optræden? Arbejder Sara stadig i Build-A-Bear? Hvem var Muhammed, og hvem var Babu? Og hvor mange fra gårsdagens finaleshow har Pernille egentlig kysset med? 

Pernille overvejer et kys, men så vidt vi er orienterede, bliver det ved overvejelserne.

Ida, 13: Det kunne ikke være anderledes. Vidunderet fra Videbæk var selvfølgelig den eneste rigtige vinder af dette års X-factor. Uskyldsren som en nyfødt Prins Henri har hun charmeret, stimuleret (ja ja…) og imponeret Nico and Bruiser lige fra hendes første audition, hvor hun viste Anouk, hvordan kagen skal skæres, til finalen, hvor hun tog en ellers skrækkelig Coldplay-sang og gjorde den udholdelig at høre på.

Åh, Ida. Nu håber vi satme, at de der Sony-folk ikke tager pis på dit talent. Vi holder øje med jer!

Svineuret, 00: For satan, hvor var det dårligt, Svineur. Armen altså, hvordan du nogensinde kom så langt i det skide program, er da en gåde af de større - nazistiske færøske sms-stemmer eller ej. Du skal dog have ros for at ryge ud af finalen, inden vi for alvor fik koldsved over dine eventuelle vinderchancer, og inden du skulle levere en omgang rædselsfuld,"selvkomponeret" opkast lige ind i vores efterhånden temmelig sarte øregange. TAK FOR DET, SVINEUR. Og tak for nu - vi ses aldrig igen. Nu forstår vi, hvordan det danske modstandsfolk har det med Tysken, og ikke mindst hvor glade de blev, da nazisterne måtte forlade landet. Svineur, Svineur, alles ist vorbei!

Svineur, tag din knytnæve og stik den op i røven på dig selv. Det er det eneste sted, den hører hjemme. Tak for nu.

Line, 13: Leverede aftenens bedste performance, da hun igen var kravlet i gymnastikdragten. Hvem der bare var 9. klasseelev et sted i Nordjylland. Det er ganske enkelt ufatteligt, hvordan denne lidt for blege, lidt for kvapsede, lidt for jeg-tager-bare-en-stor-strik-og-en-peace-halskæde-på-så-må-det-være-fint’ede pige har forvandlet sig til en sexbombe af Guds nåde. Vi står klar på Hyttefadet om tre år.

Alle elsker 15-årige piger i cat suits.

Bonuskarakterer:

Birger: 11, Det må siges at være temmelig overlegent bare at stille sig op på scenen foran tusindevis af publikummer og millioner af seerere og så ikke sige en eneste lille lyd ned i sin mikrofon. Det var det Birger gjorde. I stedet fik vi et stensikkert, forviret bodegafjæs og et dejligt guldsæt smidt direkte i masken. Det mod og den klasse fortjener et 11-tal.

Birger - iskold.

Double Trouble, 9: Den dejlige gruppe burde have fået chancen som liveshow-act i stedet for den forførende Dong med klodsen Rasmus om sit frække ben. Et 9-tal for smagløst, men dejligt hår.

Basim, 00: Indledningsvis skal det siges, at der her er tale om en split decision. Bruiser har ligget syg hele sidste uge, hvilket muligvis kan forklare, at han syntes, at Remees kæledyr leverede en glimrende indsats som ”sportsreporter”. Faktum er desværre bare, at det var decideret ulækkert. Med konstant håndspålæggelse, Dressman-jakkesæt og en Mich-værdig sarthed var det præcis lige så tåkrummende at se og høre Basim ”interviewe”, som når Svinehunden ”synger”.

"Hvis nu jeg ikke havde været så lille og latterlig, kunne jeg bare have lånt noget tøj af Remee. Satans."

Dommerkarakterer:  

Mich, 6: Vi er i vores lune hjørne, så du får lige lov at bestå i dag, Mich. Primært fordi vi har en svag erindring om, at du på et tidspunkt leverede en sætning, som rent faktisk gav mening og ikke indeholdt ordene ’mega’, ’for vildt’, ’Sveinur’ og ’pop’.

Ok, du består, sarte Mich. Men du ser satme ikke for smart ud.

Blachman, 13: Det var lige tilpas, da Bhomas Talismand rejste sig, vendte snuden mod publikum, spredte sine arme ud Jesus style og proklamerede; "I er mine børn!". Når nu ikke jazz-trommeslageren kunne få et sæt deltagere med i finalen, kunne han ligeså godt stjæle showet selv, og det applauderer vi et hundrede procent.

Blachstamatic nyder sig selv.

Pernille, 11: Jamen dog, Pernille. Ja du ved godt, hvad vi mener. Du er vist en værre en. Lad os slå fast med det samme, at dit 11-tal ikke skal ses som en kompliment for din dommerpræstation. Vi lader billederne tale for sig selv…

Fokus på Ida og Pernille ser sit snit til at stjæle et kys fra Line.

Ærgerligt, Mich.

En lidt betuttet Ida - som når mor kysser én foran alle vennerne - men Pernille er ligeglad. Hun vil bare kysse.

Inderligt. Og lidt ubehageligt.

Guddommeligt. Smukkere kys findes ikke.

 

Ouverture

Ja, vi klarede den desværre ikke.

Under normale omstændigheder var vi for længst udkommet med en Ouverture forud for den X-factor-finale, som nu er løbet over skærmen i DK. Det har en omgang exchange-madness-overload dog sørget for, at vi ikke lykkes med i denne uge, men det betyder selvfølgelig ikke, at Ouverturen udgår. Vi skal nemlig først se finalen om en times tid, når vi mødes med nogle af vores favorite exchange-buddies, Crazy Camilla fra Danmark og Loony Line fra Danmark.

Så here goes. To scenarier. Det vi håber på, og det vi frygter. 

Vi håber, at vores lille Ida-pusling langt om længe tager os tilbage til hendes magiske auditions og får vores sporadiske kropsbehåring til at røre på sig. Gør det, Ida! Det fortjener vi. Og så håber vi, at den grimme svinehund er lige så tåbelig, som han plejer at være. Og Svinemikkel, hvis du – Gud forbyde det – skulle få mulighed for at optræde med Medina, så kan du lige vove på at røre hende. Du rører hende ikke, Svineur! Hun er en gudinde, og dine beskidte skattesvindlende, utro små færøske pølser skal holde sig væk. Og hun synes ikke du er lækker! Sidst men ikke mindst, så håber vi, at den 15-årige sexbombe fra Nordjylland har latex-gymnastikdragt på igen og popper sig hele vejen til sejren, så vi kan nyde hende i Glostrup Storcenter til efteråret. 

Vi frygter, at Svineuret – Gud forbyde det – skal optræde med Medina, og at han rører ved hende med sine beskidte, skattesvindlende, utro, små færøske pølser. Og at han vinder, så vores tur i Glostrup Storcenter til efteråret bliver ødelagt.

Exchange party gone wild!

Ja, så er det sådan set weekend for Nico og Bruiser. Exchange is easyhed - især, når der er general strike blandt eleverne. Fuld opbakning fra vores side.

Og hvad handler sådan en weekend så om? Fææææst. Det er jo exchange, man!

I den forbindelse vil vi gerne henlede opmærksomheden på denne fest, som nogle af vores exchange-bekendte et andet sted i Canada har været til. Fuck, det ser ud til at være sindsygt. NO MORE ALCOHOL FOR THOSE GUYS!!! Party's gone out of hand!

Vi håber, at vores weekend bliver lige så vanvittig.

Et andet exchange party gone wild.

Karakterbogen udgår

Med risiko for riots og raseri må Nico and Bruiser desværre meddele, at denne uges karakterbog udgår. Vi vil foretrække at holde årsagerne for os selv, da de er personlige, men vi kan forsikre jer om, at vi ikke har AIDS.

Vi vender selvfølgelig stærkt tilbage med en dugfrisk karakterbog efter fredagens finale, men indtil da kan I gøre som de royale og finde festhatten frem samt begynde at lade op til, hvad der forhåbentligt bliver en færøsk tragedie. I samme ombæring finder vi det på en gang flatterende og betryggende, at Thomse Blachmanse har læst vores seneste Ouverture og tilsyneladende bakker 100 procent op om vores teori.

Yderligere inspiration til festhattebeklædning:

Den neutrale...

Den danske...

Den franske...

Den kanonfede...

Ouverture

Vejret er lort i MonG-starRawReal, så her er der ikke noget med at drikke morgenkaffe på en eller anden trappe eller læse lektier på en dum strand.

Nix. Her er vi lige pt. fanget i et vejrmæssigt limbo; vinteren er longe gone, og dermed er det slut med slap shots og downhill. Men foråret lader vente på sig, så all we got is regn og fire grader.

Med det in mente er det ekstra opløftende, at vi har X Factor. I den forbindelse har vi dog gjort en skræmmende opdagelse. Se bare her:

Svineuret med grimt halstørklæde, som vi håber, han bliver kvalt i.

Tidligere X Factor-deltager Anna - også uønsket immigrant fra Færøerne - med samme grimme halstørklæde, som vi håber Svineuret bliver kvalt i.


Og hvad kan vi så bruge det til?

Ja, vi kan jo først og fremmest konstatere, at den rå Svinebadboyur er vild med et stykke 2009-tekstil designet til trælse damer.

Dernæst må det siges, at halstørklædegate puster til den ild, som er udgjort af mafialignende færøske flammer. Hvad er det for noget med alle de talentshowdeltagere fra den lorte-ø? Det er da en lille smule underligt, at de i den grad bader sig i succes. Vi nævner i flæng: Gudrun (som i øvrigt foretrækker franksbrød frem for cornflakes, ikke har smagt drinken Calypso Breeze og aldrig har været i Afrika), Linda, Anna, Svineuret.
Man behøver vist ikke at være vild med undersøgende journalistik, som vi er, for at se sammenhængen.

Det er slet og ret snyd, at mennesker fra et andet land har lov til at stille op i X Factor. Lige meget, hvor dårlige de er, kommer de jo til at bade sig i patriotiske sms-stemmer.

Derfor forventer vi heller ikke, at Svineuret ryger ud i aften, selvom vi ved gud håber det af hele vores exchange-hjerter. Til gengæld forventer vi en dejlig perfomance fra Idas side og også en genfødsel af dampsebjørnen.

Måske ikke lige, når de skal synge sammen med irriterende danske rappere, men snarere når temaet er 'unplugged'. That's right. Hver deltager skal synge to gange. En velsignelse og en rædsel i et og samme moment.

Karakterbogen er som altid på banen i løbet af weekenden.

Exchange er overalt

Som alle sande exchange-typer har vi været på road trip - a cruise down a lane full of store oplevelser.

Turen gik til millionbyen Buffalo, som unlike andre byer i køreafstand fra Mon4real (New York, Toronto, Boston, Detroit - you name 'em, we don't care) har et hockey team, der spillede mod Habs i mandags.

Habs tabte desværre, men det var en awesome tur alligevel. Særligt fordi, at vi krydsede en vej i Buffalo ved navn Exchange Street. Sindsygt og meget, meget exhange agtigt. Indtil andre exchange-typer kan gøre rede for, at de har været i nærheden af en vej, der hedder noget med exchange, så må vi konstatere, at Nico and Bruiser fører kapløbet om at være mest exchange-crazy og wild.

Vi ville meget gerne have taget et billede af et Exchange Street vejskilt, men desværre var der ikke flere pics tilbage på vores single use camera, som vi har brugt flittigt til at tage fugleperspektiv-billeder af diverse madanretninger.

Yes. Exchange Street i Buffalo, som i øvrigt byder på mange dejlige ting. 

Karakterbogen 5

Vi måtte desværre sande, at fredagens X-factor-fyrværkeri var en fuser. Det hele startede med meldingen om, at aftenens tema var Rasmus Seebach. Nok er han søn af Tommy, og nok kan han synge teenage-g-strengen af de fleste piger i provinsen, men ligefrem at bygge et helt show op om Rassers trods alt begrænsede hitkatalog, det var nok lige i overkanten. Havde det været Medina kunne vi tale om det. Havde det været Nicklas og Jannick var det blevet legendarisk. Men Seebach kom desværre lidt til kort, selvom han er en sympatisk og fornuftig mand at høre på. Derefter fulgte Jørn Mortens noget overraskende beslutning om at trække sig. Umiddelbart ikke på grund af AIDS. Og det blev så fulgt op af MB uden magi, Svineuret der var Svineuret og ingen farezone.

Men I – vores exchangebørn – skal selvfølgelig ikke snydes for den dagsordensættende, debatskabende og udødelige karakterbog.   

MB, 9: Åh, dampsebjørn. Er du havnet i det gale program? Vi dør, når vi tuber den og genser din audition fra Vega og din version af ’Titanium’ fra første liveshow. Men vi dør altså ikke, når du bliver tvunget til at kæmpe dig igennem en Rasmus Seebach-skæring. Så ærgrer vi os. Næste liveshow er desværre muligvis din sidste chance for at tryllebinde os igen, MB. Gør det! Tving vores kanaler til at svømme over i salt vand. Og send Svineuret ud i mørket.

Med sin mikrofon-holde-teknik viser MB, hvordan man ikke bør holde på en hammer.

Line, 11: Hun ser altid så trist ud, når kommentarerne fra the judges ruller ind. Og det kan man jo ikke bebrejde det 15-årige sexsymbol med næsebor så store som Prins Joachims gadekredit. For særligt sarte Mich er altså ude med riven uden at have noget jord at rive i. Lines perfomance var et flot højdepunkt i et fesent program, og Rasmus Seebach virkede til at være glad for den unge, sexede flodhest. Sarte Mich kan med andre ord rende og hoppe.

Næsebor close up.

Svinehunden, 03: Det er efterhånden overflødigt at fortælle, hvad vi synes om Svineuret (øv, hvor vi hader ham). Tilmed bliver det sværere og sværere at sætte ord på vores holdning til denne nordatlantiske Avril Lavigne (hold op, hvor vi hader ham). Derfor har vi i denne udgave af Karakterbogen hentet hjælp udefra og valgt at bringe et interview med Svinehunden fra det respekterede tidsskrift Vi Unge:

"Færøske Sveinur giver den gas på ”X Factor”-scenen hver eneste fredag. Vi har samlet ti facts om Sveinur – tjek dem ud her!

Med sin rockede (kiksede) stil og flabede (intetsigende) attitude er Sveinur (Svineuret) fra årets ”X Factor” blevet rigtig populær blandt jer læsere (ignoranter). Men hvordan er Sveinur (Svineuret) egentlig helt privat? (tør som Saharas sand)   

Her er 10 ting, du ikke vidste om Sveinur (Svineuret).  

1. Hans fulde navn er Sveinur Gaard Olsen (Svineuret, Svinehunden, Svinemikkel – generelt bare alt man kan sætte ’svine’ foran). 

2. Hans kæreste hedder Frida, og de to har været sammen i 2 år (Svinefrida).

3. Han flyttede fra Thorshavn til København i 2010, fordi han gerne ville prøve noget nyt (prøv noget nyt igen, og flyt til Island – der taler de også fjollet, og så elsker de vist folk, der synger rædselsfuldt). 

4. Han lytter konstant til musik, og han er især vild med Michael Jackson og Justin Timberlake (hov, det må være en misforståelse – Svineuret er jo en rå bad boy, der lever og ånder for rockmusik!? Eller er han i virkeligheden bare en usikker popdreng, der – Århusianer style – forsøger at kamuflere sin ligegyldige personlighed samt manglende evne til at træffe en selvstændig beslutning om, hvad han synes der er fedt og ufedt, bag noget kikset kødby’sk kropsudsmykning?).   

5. Han drømmer om at udgive sit eget rockalbum (du drømmer bare videre). 

6. I sin fritid spiller han fodbold og musik, og ellers styrketræner han (så dine laskede margarinepatter er resultatet af flere års styrketræning? Tag lige og drop det). 

7. Han har spillet trommer og sunget kor i et band (samt snydt i skat og forpestet vores sidste seks fredage). 

8. Han beskriver sig selv som ærlig, seriøs og useriøs (fedt nok Svinehund – sådan lidt mystisk og løjerlig, men hvad med kikset, uoriginal og dårlig til at synge?). 

9. Hans gode ven Marius inspirerer ham til at synge (Marius din store klovn). 

10. Han synes selv, han har god stil og har begge ben på jorden (Der kan vi bare sige, at god stil det har du på ingen måde, og i øvrigt er det ikke spor rock ’n roll at have begge ben på jorden)." 

Svineuret på sin færøske hjemmebane.

Ida, 13: Ida, Ida, Ida. Idamusling. Vores lille Idablomst. Nu uden bøjle, men præcis lige så vidunderlig som hun plejer. Hun kan sådan set gøre lige, hvad hun vil - ligesom Prince Henri - vi vil elske hende ubetinget uanset hvad. Det viser dog bare Idas høje klasse, at hun – i modsætning til den færøske svinehund – vælger et af Rasser G-Bach’s mindre kendte numre. At hun så også formår at øse det ind i sin vanlige lækkerhed, det kommer ikke længere bag på os. Nårh ja, og lige her til sidst, du skal ikke høre på Mich, når han siger, at du skal slappe af med din guitar/klaver-hånd. Stik piben ind Mich, og lad Ida være Ida. Sveinur ser i øvrigt åndssvag ud uge efter uge, men det elsker du af en eller anden grund.  

Uden bøjle. Også smukt.

Dommerne: Vi kan ikke rigtig huske noget fra dommerbordets side. Dog har vi en svag fornemmelse af, at Blachman var trist, men stadig genial (karakter: 11), at Pernille var smuk, men ikke leverede noget særligt interessant (karakter: 9), og at sarte Mich var og er Svineurets mentor og store fan (karakter: 5).

Du ser satme dum ud, Mich.

Ouverture - Svineurets desperate løsning

I denne ouverture må vi fokusere på, hvorfor Jan Mikael har valgt at trække sig fra X Factor.

Vores første tanke er, at Sveinur står bag. Den dumme immigrant har alligevel en lille smule omløb i kasketten. Han vidste selvfølgelig godt, at aftenens Rasmus Seebach-tema ville gøre det svært at være en "rå bad boy", der bare rock 'n' roller helt vildt og står og råber og skriger på scenen, som var det dommedag.

Derfor har Svineuret været på visit hos Jan Mikael i nattens løb:


"Hej Jan Mikael," sagde Svineuret, da han ved 3-tiden i nat ringede på dennes dørtelefon til den centralt-i-København-placerede-X Factor-lejlighed, hvori Jan Mikael og Niels Simon indtil denne morgen har resideret og dyrket Titanic-sex, mens de sang storladne ballader. "Må jeg komme ind?"

"Hey Svineur... Kom bare ind," sagde Jan Mikael og trykkede på buzzeren, mens han undrede sig over, hvad Svineuret dog ville ham på den tid af døgnet.

Mens han stod i døråbningen og ventede på Svineurets trappeopstigning, kom en letpåklædt Niels Simon listende bagfra gennem den lange, hvidgulvede entré og gav Jan Mikael et varmt, vådt kys i nakken, mens hun snoede sine arme rundt om hovedet på ham og klaskede sine læderhandske-betrukne hænder henover hans briller, så den ene brillestang blev let bøjet.

"Hvem er det, der ringer?," sang Niels Simon blidt og varmt ind i Jan Mikaels venstre øre.

"Det er Svineuret. Jeg ved ikke, hvad han vil," sagde Jan Mikael og sank en klump - han fornemmede, at noget underligt var i gære.

"Gå ind og vent i the master bedroom," sagde Jan Mikael lidt nervøst til Niels Simon, mens han rettede på den let bøjede brillestang.
Det gjorde Niels Simon uden at gøre indsigelser. Hun var nemlig godt træt af Svineuret og ville hellere lege med sig selv og sit lædertøj i the master bedroom end veksle bare et enkelt ord med den dumme immigrant.

Forpustet og halvvejs kvalt i sit grimme halstørklæde nåede Svineuret endelig de sidste trin op til tredje sal, hvor Jan Mikael stod og ventede i sin kimono. "Hey man," sagde Svineuret og bøjede sin højre arm  90 grader ved albuen - som en vinkelmåler - for at knytte næven og se sej ud. Inden han nåede helt op på reposen, konverterede han sin knyttede næve til en kikset blandning af heavy metal-tegnet og det populære telefontegn, hvor tommel- og lillefinger stritter vildt i hver sin retning.

Svineuret var klædt i et par stramme Diesel-bukser og en sort trøje med print af mærket G-Star Raw. Uden på havde han sit grimme halstørklæde og en cowboy-vest, som han selv havde syet på produktionshøjskolen i Torshavn. På fødderne bar han et par ret seje og unikke Converse-sko, hvorpå han med kuglepen havde skrevet, "en rigtig rock 'n' roller har tatoos".

I sin venstre hånd bar Sveniur en lille, rød cykelhjelm.

"Eh... hej Svineur," sagde Jan Mikael, der var blevet mere og mere utryg ved situationen. "Vil du indenfor?"

"Nej," sagde Svineuret, som kom i tanke om, at han havde efterladt sin røde pigemountainbike ulåst på gaden. Han havde travlt, indså han, for han ville ikke risikere, at den røde pigemountainbike kom i de forkerte hænder. Ligesom det var sket med den lyseblå trehjulede.

"Du skal bare vide en ting," fortsatte han. "Vi to er som brødre. Og brødrer kæmper ikke mod hinanden. De kæmper for hinanden."

Jan Mikael vidste, at Svineuret vidste, at også han havde en fortid på øen, som Danmark for længst burde have skilt sig af med. De var på sin vis allierede, tænkte Jan Mikael.

"Her," sagde Svineuret og rakte den lille, røde cykelhjelm frem mod Jan Mikael, mens han drejede i håndledet, så hjelmens åbning nu åbenbarede sig for Jan Mikaels bebrillede øjne.

"Hvad er det?," sagde Jan Mikael lidt dumt. For han kunne godt se, hvad der gemte sig i cykelhjelmen - der hvor Svineurets grimme hoved normalt havde til huse.

"Det er en gave," sagde Svineuret og kløede sig i sin mundkusse. "Som modgift til den gave, du skal give mig."

Jan Mikael tog imod den lille, røde cykelhjelm og de 50.000 kolde kontanter, der lå i den.

"Hvor har du fået alle de penge fra?," spurgte Jan Mikael. "Jeg snyder i skat," sagde Svineuret. "Aaaah".

"Behold hjelmen, jeg har en ekstra liggende i cykelkurven," sagde Svinuret og snurrede derefter hurtigt omkring for at løbe ned ad trappen. Da han kom til reposen mellem anden og tredje sal, vendte han sig om og så direkte ind i Jan Mikaels brune øjne. "Tak, man," sagde han og gentog manøvren med højre arm. Vinkelmåler med knyttet næve. Vinkelmåler med næve i en blanding af heavy metal-tegn og telefontegn.

Jan Mikael vidste, hvad han skulle gøre.



Og sådan gik det til, at Jan Mikael valgte at trække sig "frivilligt" fra X Factor. Det tror vi i hvert fald.

Hvad tror i? Skriv en kommentar.

En ulykke kommer sjældent alene

Et skæbnesvangert døgn har bragt Nico og Bruiser i knæ.

Det er tirsdag aften, og Nico har vanen tro indfundet sig på sin plads i køkkenet. Menuen står på kylling i rød karry og kokosmælk - en klassisk ret i det sydvestasiatiske køkken. Alt i mens nyder Bruiser sig selv i sofaen med hjemmekontoret trygt placeret direkte over sædcellebassinet, som det sig hør og bør. I køkkenet finder de sædvanlige skærmydsler mellem Nico, konservesdåse, samt dertilhørende åbner sted, men denne tirsdag aften får piben hurtigt en anden lyd.

En lang historie kort; Kokosmælkdåse gør sit indtog i Nico's venstre tommel.

Formentlig den dybeste flænge nogensinde. På nogen. Hockeykarrieren passerer i revy for Nico's øjne, og bevidstløshed er næste stadie.

Gudskelov er Bruiser iskold. Samt velbevandret i Asiens kulinariske regnskov. Han overtager straks køkkentjansen og kører stille og roligt den sydvestasiatiske klassiker i garage, så drengene ikke må gå sultne i seng. Pheuw!

Men som om Nico's near death experience ikke var nok, så redder Bruiser sig en frygtelig og tiltagende nakkepine næste formiddag: "det er stadiet inden en diskusprolaps," konstaterer han lynhurtigt og med medicinsk autoritet.

Vi har ikke helt fundet os selv igen. For Nico er det et waiting game, mens den står på genoptræning for Bruiser.

Her er nakken - once a keyhanger-hanger, nu blot et smertehelvede

Et billede siger mere end 1000 ord - av for katten for en grimmer en

Exchange er brandsjovt, men økonomisk dødfarligt

Det er kommet os for øre, at vores gode exchange-ven Anne Øllgaard - fast læser af nicoandbruiser.blogspot.com, pt residerende i Australia - er havnet i et økonomisk uvejr af dimensioner.

Anne har således måtte lide den tort at se sit kriditkort spærret - uha, uha.

Historien stopper dog ikke her. AØ har som konsekvens af det ukampdygtige kriditkort angiveligt forsøgt at tage kontakt sit pengeinstitut via mail. Det er efter sigende ikke lykkedes trods en lind strøm af elektroniske breve sendt fra AØ's drønsmarte Acer Mediecenter.

Vi føler med dig, Anne, og vi vil gerne give dig et lille advice med på vejen. Den elektroniske brevform har vist aldrig været den mest effektive, når det kommer til katastrofe-kontakt-tagen til pengeinstitutter. Samtale plejer at være løsningen.

Idet vi ved, at AØ er stor fan af vores virke og tilmed producerer en utrolig fed blog (tjek the links i højre side af nicoandbruiser.blogspot.com), vil vi gerne sætte en solid, tyk streg under vores store håb om, at AØ kommer på fode igen. Både økonomisk og som menneske.

Anne som vi kender hende. Ved godt mod og i fuld gang med at sende et brev til sit pengeinstitut - denne gang en såkaldt snail mail. 

Karakterbogen 4

Som en fast nicoandbruiser-læser ganske rigtigt har gjort opmærksom på (om end et døgn for tidligt): ”Det er søndag. Det er tømmermænd. Det er tid til x-factor-update for alle exchange-børnene.”

Til det kan vi bare sige: ”Værsgo,” (om end et døgn for sent). 

Ida, 13: Dejlige Ida vælger to temmelig gennemkneppede sange og gør dem jomfruelige. Det var smukt, og det var ægte. Så i dansen? Det elskede vi også. I næste uge bliver det uden togskinner. Spændende, men også foruroligende. En slags X Factorens svar på Prins Henri uden mave. Den (maven/bøjlen) kan ikke siges at være særlig flot (Henris mave er faktisk meget flot), men den hører bare til.

Normalt er vi ikke særlig vilde med jyder i København - vi hader det faktisk. Men Ida er selvfølgelig velkommen.

Jannick Mikkel & Niels Simon, 10: X-factors integrationsprojekt ser ud til at rulle direkte mod pladehylden i TP Musikmarked. Vi kan ikke huske, hvad de sang i fredags, men det kan også være lige meget – det var sandsynligvis noget med noget lædertøj og pompøsitet garneret med lidt mystik og inderlighed. Og vi elskede det formentlig også. Vi er dog noget chokerede over at finde ud af, at Tamil-Torben med modebrillen har en eller anden færøsk form for blod i årerne. Ad siger vi bare – vi hader dem.

Små dejlige børn af anden etnisk oprindelse end dansk i farverige flyverdragter. Det elsker vi. Den ene er Jan Mikael aka. Torden-Tamilen. Mulila havde helt sikkert stadig været med i X Factor, hvis hun havde sportet nogle pang-flyverdragter a'la Jan Mikael aka. Brillywood.

MB, 10: Vi kunne godt lide krammedampsens version af ’What a wonderful world’. Det var et simpelt, men flot set mash up, og det bifalder vi. Men MB får desværre ikke vores blod til at bruse og boble, som han gjorde i begyndelse af sin X Factor-kampagne. Betvivl dog ej, dampsebjørn. Vi elsker dig stadig. Bliv ved med at krammeløfte damer.

MB får givet sin farfar et noget klodset dampsekram. 

Tandem & Østtimor, 10: Så er det slut med lesbiske undertoner, fløjtespil og generel tristesse. Tandlægen og Østeuropæeren er ude på trods af en ellers fornem præstation, hvilket blot eksemplificerer Familien Danmarks gennemgående håbløst dårlige smag. Skam jer, og lad nu vær med at stemme på ham idioten med den lille, røde pigecykel.

Heller ikke med hjelm på vinder Tandstik og Jullerup Færgeby nogle skønhedskonkurrencer.

Line, 10: Der var noget swing over Lines perfomance, og det rullede for os. Og så må vi sige, at frøken næsebor er en af de mere forførende 15-årige piger, vi er stødt på. Jaja, det er da lidt kriminelt, men unge mennesker nu om dage er gjort af et mere modent stof end, hvad vi er vokset op med, og det må man bare omfavne.

Lines far i alle tiders t-shirt.

Svineuret, 00: Nu kan vi altså ikke mere med Svineuret. Vi dirrer af raseri. Sveinur er ikke rock ’n’ roll. Sveinur er ikke en rå bad boy. Sveinur er ikke rebelsk! Sveinur er en dum, intetsigende, Diesel-elskende, tegning fra en ø, som Danmark bør skille sig af med – hellere før end siden. Svineurets fortsatte X-Factor-eksistens er det ultimative bevis på, at demokratiet er en tvivlsom styreform. Vi har allerede glemt, hvad han sang i fredags, men vi husker, at det ikke var særligt imponerende.

Svineur, du er satme grim.

Blachman 11: Bhomas Tlackman er storleverandør af guldkorn, og fredag var selvfølgelig ikke anderledes. Særligt hæfter vi os ved, at Blachman heller ikke bryder sig om dumme Sveinur og giver ham en fortjent opsang. Desuden er vi fuldstændig på bølgelængde med TB’s beslutning om at sende Tandfeen og Østersøen ud af programmet. Det kunne ikke være anderledes, når nu de stod next to dampsebjørnen. Godt set af Blachman. Men 13-tallet falder først, når han for alvor begynder at rakke ned på Svineuret.

Pernille 10: Pernilles altid-en-høj-karakter-udløsende smukhed var garneret med en fin oral præstation. Og så trækker det også op, at hun så kompromisløst giver sig hen til Idas dejlige talent. Omvendt trækker det ned, at Pernille bliver ved med at synes godt om pisse irriterende, dumme, grimme, Diesel-elskende Svineur. Det er en gåde for os, hvordan et menneske skabt så perfekt kan bryde sig om noget så forkert.

Mich, 6: Ok Mich, du får lige akkurat lov at bestå i dag, men også kun på grund af dit overraskende velvalgte Mashup-tema. Når det så er sagt, så skal du snart til at finde dine nosser – du kan starte med at kigge i Blachmans hule hånd. Pondus er så fjernt for dig som ægte rock ’n roll er for ham Svinemikkel, du agerer mentor for. Faktisk, ved second thought, så kan vi sgu ikke lade dig bestå alligevel. Bare ærgerligt, Mich.  OBS! Mich’s karakter er ændret fra 6 til 5.

Blachman viser, hvor skabet skal stå. Han ved godt, at han er for stor en kanon til at kaste sig ud i en fesen trøstesceance.

 

Bare rolig...

...Karakterbogen er på vej, men Bruiser er så træt, og Nico kan ikke carry the whole load på sine ellers veltrænede skuldre.

Bruiser tager en slapper. Rough night i går, you know.

Ouverture

Er det i dag, at dumme Sveinur ryger ud af X Factor som fortjent? Vi håber det, men vi tvivler desværre.

Programmet er rullet over skærmen i DK - her i Mong-Real gør vi hjemmebiografen klar om et øjeblik. Vi  glæder os selvfølgelig særligt til at se, hvad Ida og Krammedampsen finder på denne gang.

Den populære karakterbog, som for mange er blevet et high point of the weekend, leveres i løbet af søndagen.

Imens kan alle fans fornøje sig med karakterbog #1, karakterbog #2, karakterbog #3 og ikke mindst ugens sang, som minder os om, at Sveinur nok skal ryge ud på et tidspunkt.

Vi har i ugens løb set os nødsaget til at give de flere tusinde Sveinur-fans (skræmmende mange) en opsang.

Lidt fra skolebænken

Faste læsere af bloggen vil kunne nikke genkendende til Nico and Bruiser's history course 'History of Latin America - Modern Period' med formidable Professor Fick i spidsen.

I dag var Professor Fick så hamrende sjov og inspirerende, at hun fik Bruiser til at øve sig på at tegne s'er i den ædle ballon-bogstav-stil. Resultatet kan ses below.

 Photo: Photo Booth